Journal d'une anoréxique

Me voici à nouveau, sans pain au chocolat et toujours avec des kilos en trop...

Ce week end je suis peut être monter 10 fois sur la balance.
Justement la balance, je suis en colère après elle. Elle a indiqué le même poids tout le week end, alors que je n'ai pratiquement rien mangé. Demain matin, elle a intérêt à bouger sinon elle va passer par la fenêtre.
Sinon le week end a été tranquille. Je n'ai pas fait grand-chose, j'ai pas mal dormi et peu travaillé (aie aie aie les partiels). Le moral est mitigé : il se partage entre joie et tristesse, bonheur et angoisse, sourires et pleurs, bonne humeur et mauvais sentiment, blanc et noir, ... A suivre

Et voici une journée de plus de passer avec ...
Aujourd'hui j'ai eu froid, je me suis faite avoir par les températures de dimanche et de lundi.
Aujourd'hui a été finalement une journée banale qui aurait pu pourtant mal se passer.
Je suis en effet aller faire des courses. Pour les courses, c'est difficile, car c'est la crise assurée. Je remplis le chariot de mes pommes, des mes prunes, de mon coca light et de mon oasis light, de mon lait écrémé puis arrive le moment ou je passe vers le rayon boulangerie. J'ai été une grande mangeuse de pain, une adoratrice des viennoiseries, ... donc la plus part du temps ça dégénère et je mets dans le chariot tout ces produits. En mettant les courses dans le coffre je m'attaque déjà au pain, pour finir la crise chez moi. Donc aujourd'hui, j'ai beaucoup réfléchi et je ne voulais pas que les courses m'amènent à faire une crise. J'ai donc élaboré un stratagème. J'ai donc acheté un pain au chocolat avant de partir aux courses, je l'ai monté chez moi bien au chaud et je me suis dit que je le mangerai en arrivant chez moi après les courses. J'ai pensé que pendant les courses si je m'attardais au rayon boulangerie, je penserais au pain au chocolat qui m'attend à la maison. Tout ça pour éviter les frustrations. Finalement cela n'a pas trop mal marché. J'ai pris en arrivant beaucoup de plaisir à manger ce pain au chocolat. Ca ma éviter des frustrations et je me suis accordée ce petit plaisir.

Voilà ma journée a été rythmée par ............. un pain au chocolat............. Formidable !!! Ma vie a-t'-elle un sens ? Est-ce normal de focaliser à ce point sur la nourriture ? Je n'ai pas de réponse.

Me voici, je suis là encore vivante. Mon silence pendant quelques semaines est du à mon mal être. Je suis de retour mais ça ne veut pas dire que je vais mieux. Peut être un peu mieux, mais il y a toujours quelque chose qui ne va pas.
Pendait ces quelques semaines, j'ai vogué entre cours à la fac et travail personnel. J'ai aussi fait un détour chez mes parents. Ces quelques jours ne se sont pas très bien passés, je me suis jetée sur la nourriture et j'ai repris trois kilos. En ce moment, mon poids n'est pas du tout fixe, j'oscille entre plus 3 mois 3 plus 3 moins 3, ... je n'arrive pas à garder un poids stable.
En ce qui concerne les cours, j'ai beaucoup de travail et de pression. Ma fac n'est pas touchée par les mouvements de blocage ou du moins pas trop, ce qui fait que j'ai cours.
Pour conclure le moral n'est pas au beau fixe mais n'est pas catastrophique non plus, ça dépend des moments.
Ce week end j'ai fait une sortie avec des amis. Ils semblent m'apprécier mais je suis toujours du genre à me poser des questions et à douter de la sincérité des gens, j'ai eu tellement d'expériences de ce genre que je suis très méfiante. Alors quand cette méfiance s'ajoute à mes changements d'humeur, je suis plutôt insupportable. On verra bien.
Je vous laisse

Le moral va un peu mais ce n'est pas encore ça. Je vais faire avec et essayer de remonter la pente tout doucement.
Cette semaine a été légère au niveau alimentaire. Vu que ça n'allait pas, j'ai appelé mes parents. Voila maintenant ils s'inquiètent et le mot a été prononcé : anorexique. Ca fait mal de l'entendre venant d'eux mais aussi ça me soulage comme si l'abcès était crevé, je n'aime pas garder les choses. Je ne sais pas comment les choses vont évoluer. On verra bien. Pour le moment, j'en fais qu'à ma tête, je n'ai pas envi de manger, je n'ai pas envi de grossir. Quand mes parents me disent « il faut manger » je réponds « oui » mais ils ne sont pas vraiment convaincus. Ils ont raison je dis « oui » mais je pense « ça ne va pas oui ! Si je mange je vais grossir ».
Voilà où j'en suis...

Samedi 4 mars 2006 12h47 ... « Je me sens nulle, inefficace, inutile, .... Je me demande pourquoi j'existe ».
Voilà ce que je me répète depuis plusieurs jours.

La semaine a été difficile. J'ai eu pas mal de cours et j'étais fatiguée. Jeudi je suis sortie. Il fallait bien accepter l'invention, je n'ai pas voulu m'exclure encore plus. L'anorexie est déjà assez présente pour cela. La soirée s'est plutôt bien passé. J'appréhendé sur beaucoup de choses, mais finalement je dois reconnaître que c'était une bonne soirée. J'ai parlé à des gens bien. Je me sentais tellement bien avec eux que j'ai failli leur parlait de ma maladie.

Mais cette soirée n'a pas suffit à remonter le moral.

La semaine prochaine va être difficile : j'ai des examens blancs qui pointent leur nez. Il va donc falloir réviser.

Je vais essayer de poster à nouveau plus régulièrement mais je ne vous garantie rien. Veuillez m'en excuser.